Klavier - Witze

[Destenay]

Ich habe einige Witze geklaut :shock:

Ich bin ja nun seit 30 Jahren professioneller Pianist - und neulich klingelts an der Tür, steht da einer und sagt: "Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer." Ich: "Ja, aber ich hab´doch gar keinen bestellt." Er: " Sie nicht, aber Ihre Nachbarn!"


Kürzeste Zeitungskritik: Claudia M. gab im Wiener Musikvereinssaal ein Konzert am Klavier. Warum?


Ein junger Pianist gibt sein erstes Konzert. Im Saal sitzt nur eine Frau. Sagt er: "Gnädige Frau, heute spiele ich ganz allein für Sie!" Sie: "Na, dann aber schnell, ich muß hier nämlich anschließend sauber machen."


"Alle Achtung, da haben Sie ja einen wertvollen Steinway-Konzertflügel !" - "Nun, das bin ich meinem Beruf schuldig." -"Aber der kostet doch bestimmt sehr viel Geld?!" - " .....das bin ich meiner Bank schuldig."


Was ist der gravierendste Unterschied zwischen einem Klavier und einer Geige? Der Brennwert - das Klavier brennt länger...


"Liebling, welche Büste soll ich denn nun auf das Klavier stellen? Die von Mozart oder die von Beethoven?" - "Lieber die von Beethoven, der war schließlich taub."


Warum geht ein Klavierspieler nicht über einen Friedhof ? - Zu viele Kreuze !


Ein berühmter Pianist wird nach seinem Erfolgsrezept gefragt: "Treffsicherheit, meine Herren. Sie müssen nur zur rechten Zeit die richtige Taste treffen, dann spielt das Instrument von selbst."


Warum ist der Flügel so schwer? Damit er nicht wegfliegt.


"Meine Frau spielt immer die Gekränkte." - "Sei doch froh! Meine spielt immer Klavier."


Nach dem Konzert wird der Pianist gefragt: "Gibt es Ihrer Meinung nach noch wirklich geniale Künstler?" "Nun, wir sind sehr wenige..."


"Dieses Klavier würde ich ja gerne kaufen, aber nur mit einer kleinen Änderung."

"So? Was sollen wir denn ändern?"

"Naja, den Preis."




Meier möchte für seinen Sohn ein Klavier kaufen. Der Verkäufer zeigt auf ein Klavier:

"Wenn Sie dieses Modell kaufen, bekommen Sie es zum halben Katalogpreis."

Darauf Meier: "Geht in Ordnung, was kostet der Katalog?"




Bei einem Konzert während des Münchner „Klaviersommers“ spielte der Pianist mit dem Rücken zum Publikum. Eine alte Dame blätterte suchend im Programmheft und fragte dann ihre Begleiterin: „Ist das Chopin?“ Darauf erhielt sie zur Antwort: „Ich weiß es nicht, aber warten wir, bis er sich umdreht!“

 

[hasenbein]

Mein Lieblingsklavierwitz ist der Folgende. Es wird sicherlich den einen oder anderen geben, der sich über ihn beschweren wird, aber egal, ich setz ihn hier für alle anderen, die locker drauf sind, rein! :cool:

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There was this guy walking down the road when he noticed a night club ahead. He went in, went up to the bar and asked for a drink. The bar owner, who was tending bar, said, "I've never seen you in her before."

The guy says, "Yes, I'm not from around here. I'm just passing through on my way to find a job."

The owner asks, "What do you do?"

The guy says, "I write music and play the piano."

The owner, looking excited says, "REALLY! I have an ad in the paper looking
for someone to play my piano. Please sit down at the keyboard and play for me if you're interested."

The guy does and as he plays the piano the owner is in awe of his talent and musical abilities. The owner says, "You play the piano more beautifully than anyone I have ever heard! What is the name of that song?"

The guy says, "I wrote that song and the name is Two Lesbians Fucking Their Brains Out."

The owner gasps and is taken back. He says, "My gosh, that's a terrible name for such a beautiful song. Do you know any others?"

The guy smiles and plays again. Once more the owner is astounded by this guy's talent and musical abilities. He's almost afraid to ask but he does ask what the name of the song he just played.

The guy answers, "I Fucked Her All Night Until She Couldn't Take Anymore."

The owner again was shocked. The owner says, "Ok, you play beautifully and the songs you have written are incrediable. I will hire you, but you have to promise not to tell the name of your songs to the patrons." The guy agrees.

That night the guy was playing the piano and the crowd was just as amazed as the owner was with this man's musical abilities. After playing two songs the crowd stood up and applauded. The guy was really pleased and stood up to take a bow. When he stood up and faced the audience, it was apparent that his zipper was open and his dick and balls were hanging out.


One of the patrons close to the piano says, "Sir, do you know your dick and balls are hanging out?"

The guy smiles and says, "WHETHER I KNOW IT? I WROTE IT!!!"

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LG,
Hasenbein

 

[Destenay]

Ohhhhhhh, diesen trage ich heute nach Thueringen :D

 

[Styx]

Mein Lieblingsklavierwitz ist der Folgende. Es wird sicherlich den einen oder anderen geben, der sich über ihn beschweren wird, aber egal, ich setz ihn hier für alle anderen, die locker drauf sind, rein! :cool:

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There was this ...

Ist ja schön daß Du hier Deine Englischkenntnisse präsentiersrt, nur ein Zoni wie meinereiner weiß nun absolut nichts mit dieser Art von suspekter Sprache anzufangen.:confused:

Viele Grüße

Styx

 

[Pirata]

Ist ja schön daß Du hier Deine Englischkenntnisse präsentiersrt, nur ein Zoni wie meinereiner weiß nun absolut nichts mit dieser Art von suspekter Sprache anzufangen.:confused:

Viele Grüße

Styx

Nicht sauer sein Styx, der Gag kommt auf Deutsch leider einfach nicht rüber. Kann man nicht so übersetzen, dass es dann noch witzig ist.

Stell einen auf Russisch rein, dann seid ihr quitt :D

 

[hasenbein]

Ist ja schön daß Du hier Deine Englischkenntnisse präsentiersrt, nur ein Zoni wie meinereiner weiß nun absolut nichts mit dieser Art von suspekter Sprache anzufangen.:confused:

Hier in der BRD sind Englischkenntnisse nun mal normal.

Mußt Dich halt integrieren wie alle Zuwanderer.

LG,
Hasenbein

 

[Styx]

Mußt Dich halt integrieren wie alle Zuwanderer.

ach ja? Ich wette Du kannst selber kein türkisch :twisted:

Viele Grüße

Styx

 

[gubu]

ach ja? Ich wette du kannst selber kein türkisch :twisted:

Viele grüße

styx

нет. он говорит хыберхеблих!

 

[Kulimanauke]

Hier in der BRD sind Englischkenntnisse nun mal normal.
Mußt Dich halt integrieren wie alle Zuwanderer.
LG,
Hasenbein

"Dat's barschen Toback, säd de Düwel, as de Jäger em en't Mul schoten harr".

 

[Destenay]

Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpaßt in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlußzug. Wie er so überlegt, was man machen könnte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen. Es gibt eine Oper mit Tenorsolo, und unser Held bekommt tatsächlich noch eine Restkarte für die erste Reihe des ausverkauften Hauses. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschließend donnernder Applaus, "Bravo"-Rufe, Schreie: "Da Capo! Da Capo" (nochmal, nochmal). Der Kritiker versteht nichts. Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mit Zwischenrufen: "Da Capo!...", wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: "Na hören Sie mal, der Mann ist doch grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn nochmal hören?" Darauf der Nachbar begeistert: "Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen

 

[tornado12]

Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpaßt in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlußzug. Wie er so überlegt, was man machen könnte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen. Es gibt eine Oper mit Tenorsolo, und unser Held bekommt tatsächlich noch eine Restkarte für die erste Reihe des ausverkauften Hauses. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschließend donnernder Applaus, "Bravo"-Rufe, Schreie: "Da Capo! Da Capo" (nochmal, nochmal). Der Kritiker versteht nichts. Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mit Zwischenrufen: "Da Capo!...", wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: "Na hören Sie mal, der Mann ist doch grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn nochmal hören?" Darauf der Nachbar begeistert: "Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen...

...wir ihn fertig."

 

[Destenay]

prima, danke ! :p:

 

[Styx]

Ein Jazzpianist darf erstmalig bei einer Kurkapelle mitspielen, aber schon bei der Probe gibt es nach wenigen Takten Probleme, der Pianist verfehlt den Akkord. "Subdominante bitte" unterbricht ihn der Probeleiter. Das Stück beginnt von vorn, und wieder der Patzer. "Subdominante bitte" herscht ihn nun der Probeleiter an.
Das Stück beginnt abermals von vorn, der Patzer bleibt der selbe. Der Probeleiter verliert die Beherrschung und brüllt den Pianisten an " Ich sagte ihnen doch Subdominante, und Sie hauen beständig ein f hinein!" Darauf der verdatterte Jazzpianist "Aber f ist doch die Subdominante!?"

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Der Dirigent weist den Posaunisten bei der Probe an doch bittschön Forte zu spielen, und beginnt die Probe von vorn. Der Posaunist bläst was das Zeug hält, doch der Dirigent ist nicht zufrieden und bricht wieder ab mit der Mahnung an den Posaunisten doch endlich mal Forte zu spielen. Der Posaunist gibt alles was er kann, doch der Dirigent ist wieder nicht zufrieden."Ich habe Sie doch gebeten Forte zu spielen" knurrte der Dirigent den Posaunisten an. "Tut mir leid, entgegnete der Posaunist, aber mehr ist aus diesem Instrument leider nicht raus zu holen"
Darauf hin der Dirigent "ich bat Sie ja auch die ganze Zeit Forte zu spielen, NICHT FORTISSIMO!"

Viele Grüße

Styx

 

[Klavirus]

Was issn ne Kontrante?

 

[Styx]

Was issn ne Kontrante?

De war auch gut :D

Aber auf die Gefahr hin daß es vielleicht tatsächlich jemand nicht weiß;

für die Subdominante wird auch die Bezeichnung Kontrante verwendet ;)

Viele Grüße

Styx

 

[Klavirus]

Ach, ja? Und von wem? Ich glaub, ich muss mal'n Alzheimertest machen. Finden konnt ich den Begriff nirgends, sorry.

Unwissend Grüße

Klavirus

 

[hasenbein]

Wahrscheinlich sagte man in bestimmten Bezirken der DDR Kontrante. Da heißen ja auch Hähnchen "Broiler".

LG,
Hasenbein

 

[Klavirus]

Depp...............

 

[Styx]

Ach, ja? Und von wem? Ich glaub, ich muss mal'n Alzheimertest machen. Finden konnt ich den Begriff nirgends, sorry.

Du hast Recht, wird inzwischen wohl nicht mehr verwendet - warum auch immer...muß ich wohl den recht alten Witz etwas abändern :)

Viele Grüße

Styx

 

[hasenbein]

Klavirus, bist Du auch ein Ossi, oder warum reagierst Du auf meine kleine Spitze gegen Styx so angepisst? :)

LG,
Hasenbein, der absolut nichts gegen Ossis hat, aber DDR-Nostalgiker, die noch nicht so richtig im Jahr 2011 angekommen sind, etwas merkwürdig findet...